社长陪聊 | 怎么分辨自己是怀念前任，还是怀念和前任在一起的感觉？

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#社长陪聊3.0#第八十期

社长陪聊3.0升级版已经推出第七十九期了，

非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？

试一下，

你会发现自己的问题24小时之内就会得到回复！

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~

无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

匿名：

请问社长，怎么知道自己对前任的感觉只是怀念和前任一起的感觉还是确实真的仍然喜欢前任呢？我跟前任分手之后会有时候会想到他，看到他的时候目光也想跟着他走，也现在人群中寻找他。但是理智却告诉我，我们之所以分手肯定是存在矛盾，如果复合，这个矛盾仍然存在，无法解决。所以我现在也很矛盾，感性和理性在激烈的斗争中。

社长：

这个问题真是难为社长了，一定要区分是怀念前任还是怀念和前任在一起的感觉，这个问题几乎无解。你听社长说哦，品牌营销领域里有种营销方式叫做“场景化营销”，其核心要义是通过定位、功效和规格等品牌要素的描绘，将产品与某种消费场景深度绑定，以期在消费者脑海里形成条件反射般的捆绑记忆。

爱情这东西，更是如此，前任本人通过其存在、互动，为你创造了一个“恋爱感觉”的场域，并与其牢固绑定，形成了你脑海里的共同爱情记忆。

建议你在冷静期的时候认真复盘下两个人引导分手的最大问题，看看是否能有机会解决。不要为无法挽回的爱情流太多眼泪，也不能不明不白地错过一段佳偶天成。

匿名：

我很喜欢我的男朋友，认真觉得他是那种我可以结婚的人，他带给我的是别人无法代替的治愈和安心。但是他不爱我，说了两次，现在是分手依旧做朋友的状态，还是会聊一些彼此的喜忧，而且因为不用担心那份感情无法持续反而会更轻松许多。我该怎么办呢？有机会复合吗？要争取复合吗？

社长：

无法走入下一个阶段的感情，总有这样那样的原因杂操在一起。唯有其中一种原因是简明扼要、切中要害的，就是—“爱”。

不爱就不爱，真没什么办法。过去了就算了，无需可惜。强扭的瓜不甜，我们要和相互爱恋的人携手并肩，何必绑着不爱自己的人落得两个人都委屈。

匿名：

社长，今天男朋友和我说，你可以不用什么都告诉我的，可以保持神秘感。他还表示我在他那已经没有新鲜感了。而我从来不会关心过新鲜感这事。我开始有点不知所措了，难道经常要让你猜，我不告诉他我这发生了什么？其实我俩在这方面并不太一样。因为我对一段关系的认可来自相互坦诚和分享，我会很自然而然地表达自己内心的喜欢和想念。

但他很少会这样表达，我接受这样的他。同时我希望自己发内心的情话也能被接受，但显然不是这样的。我不想将想说的话留在心里，我要告诉对方，但经常这样子“表白”，对方似乎已经麻木了。当然我会和自己说，他只是生活的一小部分。除了他，你还有工作家人朋友和自己。在恋爱中，我应该怎么样保持神秘感而又不影响正常沟通呢？

社长：

先说结论，社长个人认为恋爱里，不涉及原则问题欺瞒的前提下，对方始终保有30%的神秘感，是爱情维持持续吸引力的方式之一。当然感情里需要开诚布公和坦诚相待，但也千万不要误解，“保持距离和神秘感”其实不是坦诚相待的对立面。

社长从为数不多的感情里提炼了恋爱吸引力维系小技法——恋爱新鲜感的维系，是“适度的自我暴露”和“30%神秘感”的平衡。自我暴露是恋爱初期双方迅速构建亲密感的重要途径，通过开诚布公的表达隐蔽自我，建立其与其他人不同交往深度的关系。而“30%神秘感”则是恋爱存续期间，彼此保有持续吸引力的原因。人性总有窥探和好奇的偏好，发现亲密相处的身边人总有自己不了解的世界，这让恋情有种常看常新的感觉。怎么说呢，爱情的美感正源于犹抱琵琶半遮面，一览无余久了总是乏味。把爱情理解为生活构成的几分之一，保留自己的个人空间，做一些（不涉及原则问题的那种）无需对方参与的事情，更不必把自己掰开揉碎全部向对方表达，洒脱独立爱自己，更能增强恋爱吸引力。

匿名：

社长，我有种无止境的孤独感，很是绝望。家人的亲情很淡，几乎不联系。朋友也慢慢不联系，一是出了社会，大家思想有了冲突，二是我也一个人没力气去维护大家方向不一致的友人了。我除了上班都一个人待着，自己吃饭逛街发呆。最害怕的就是节日，因为无论什么时候，我都没有落脚点，内心充满了恐惧感。

社长：

“人类悲欢并不相通”是越长大越觉得有理的命题。随着阅历的增多，自我认知也趋于完整，足够敏感的人越来越能察觉到“自我”的独立，从而更觉得人生而孤独。

如果你能认同到孤独是人类的常态，那就能领会到“不自我拧巴的孤独是一种高质量的独处”，这也是自我完成的过程。

匿名：

和异国两年多的男朋友分手了，对方是我的初恋。他说是因为觉得未来在一起的可能性太小，不想让我放弃自己想做的事去他现在在的国家，想要找一个能在身边的女朋友。很难过，觉得很可惜，一直都觉得对方是自己无话不谈的好朋友，他对我很支持也教会了我很多东西。不知道怎么样放下这段感情，心里还是会想起他的各种好，觉得自己再也遇不到这么好的人了。求社长骂醒。

社长：

爱情走到这步，确实是令人遗憾的结局。看得出你是些许带有理想主义的人，对于爱情的期待是共同语言和互相学习，精神上的soulmate远远重要于一个“经济适用伴侣”。

一个想要以“较低成本”陪伴在身边的人，另一个不舍得“无话不谈的好朋友”，这是理想主义者和实用主义者固有的认知区别，很难调和，分手虽迟但到。

匿名：

社长，爱情最后都会消失，对吗？

社长：

我们都是伴随着这样的诗文成长：以“两小无猜”或“金风玉露”之姿开始，爱意无法阻挡“山海皆可平”，最不济感情没了还能落的个“除却巫山不是云”……在大多数描绘爱情的文学作品中，爱情都以坚不可摧的样貌示人。

随着各方知识储备的增加，“爱情”这种情绪逐渐被“科学”还原为各种激素，开始时意乱情迷，后来逐渐归于平静，再后来，我们终于“失去了爱的感觉”。

所以，爱会消失的，但爱会被其他的情感类型“替补”。爱情保质期很短，长久的是责任、亲情、血缘与社会契约一起缔结而成的关系。

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